여행 가고 싶은 날

햇살 좋은 봄이 찾아왔다. 요즘 황사때문에 목도 칼칼하고 눈도 침침하지만 그 속에서 비치는 햇살이 마냥이나 좋다. 친구에게서 얻어온 온도계를 보니 실내온도를 21도로 가르키고 있었다. 집이 단열이 안되서 좀 추운데 온도계가 거기까지 올라갔다는건 봄이 왔다는게 분명하다. 당연한 이치지만 겨울없이 봄이 없듯 밤이 없이 낮은 없다. 왜 그런 이치를 생활속에서 깨닫지 못하는걸까. 그런 생각이 생활과 함께한다면 당장의 아픔이나 괴로움도 당당히 받아들이고 보다 좋아질 날을 기다릴것을. 기다림이란 많은 인내를 필요하게 한다. 때로는 그 기다림으로 인해 모든게 망가질때도 있다.시계바늘을 묶어놓는다고 시간이 흘러가지 않는다면 모든 시계는 행복이라는 정점에서 묶여 있지 않을까. 나의 고통으로 행복해지는사람이 있을것이고 나..

가로 10cm,세로 5cm. 글을 써내려가는 창의 크기다. 이작은 창속에 생각을 정리 한다는 것.... 여유로울 때와 여유롭지 않을때는 많은 차이를 느낀다. 예년 봄처럼 황사현상이 나타나기 시작했다. 뿌연 시야,탁한 공기는 화창한 날씨의 대가인가? 비라도 한줄기 내리면 이 먼지들어 어느정도 가라앉을텐데 봄가뭄으로 모든게 매말라있다. 먼지날리는 도로며 생동감 없는 나무들이며 거리를 걸어가는 행인들의 모습이며... 학생시절에는 친구사귀기에 바빴겠지만 지금은 그런 것들도 없이 일상에 이끌려 하루 하루를 보내고 있다. 이런날에는 강변에 나가 불어오는 바람을 맞으며 돌이라도 저 강 멀리 던저 봄직도 한데 그럴수 없으니 그냥 모니터 속이 이 작은 틀속에 글이라도 던져본다. 제작기 다른 삶을 살아가는 우리들의 일상에..

봄햇살이 내려 쬐는 거리. 참으로 싱그럽고 좋다. 오랜만에 느껴보는 따뜻함... 지난 겨울이 그토록 길게만 느껴졌던 이유는 채워지지 않는 욕구의 빈자리 때문이라는 생각이 든다. 몇달 전 추운 겨울날 생각했었지. 봄이 찾아 오면 내 마음도 봄처럼 따뜻해 질거라고. 지금 내마음은 그때 생각했던것 처럼 따뜻하고 기쁘고 즐겁다는 생각이 들지 않는다. 항상 밝은 것만을 찾던 어린시절 난 한 여름 내려 쬐는 햇볕이 그냥 좋았다. 그 열기 그 뜨거움이 한없이 좋았다. 여름밤 돗자리를 깔아놓고 땀을 흘리면 잠을 청하던 그 시절 그 순간이 그냥 좋았다. 지금은 너무나 퇴색되어 버린 ''좋은 생각''들어 나를 억누르고 있다. 일때문에 직장이 아닌 pc방에서 한자 한자 써내려가는 두시간의 한가로움 속에, 무심코 빼무는 담배..

오랜만에 글을 올린다. 힘들었던 날들... 지금도 조금은 힘들날들... 이 어려움을 어떻게 받아들여야할지... 내 욕심이 내 나이만큼 커버린탓이라는 생각이든다. 계절은 어느덧 모든걸 버리고 있고 그걸 바라보는 내가 버릴 수 있는건 과연 무엇인지 묻고싶다. 욕심... 버려야하는데 자꾸만 커져가는 욕심에 내 자신이 두렵다. 버려야한다. 소유하지 말아야한다. 소유는 집착을 부른다. 주어진것에 만족하고 자신을 사랑하자. 가을의 아름다움 만큼이나 다가올 겨울이 그리 춥지만을 않을것 같다. 행복한 날들을 잊지말자. 다시 돌아올 그날을....

짜여진 하루에 맞추어 살아가는것도 잼있을듯하다. 신병들. 짜여진 하루가 있어 오로지 밥생각뿐이 없지 않은가. 가끔은 꽉짜여진 하루속에 살고 싶다.

바쁜 업무중 잠시 비내린 거리를 보며 쉬고 있을 때 문득 이런 생각이 들었다. "우리는 공기중에 살고있다. 물고기는 수중에서 살고 있다. 그렇다면 물속에 사는거나 물밖에 사는거나 무슨 차이가 있을까..." 쓸때없는 생각이지만 그 어류들이 우리를 바라볼 때 물속에 살지 않으면서 어떻게 잘 살아갈까라고 생각했을것이다. 우리가 그들을 바라보며 그런 생각을 한것처럼 그리고 바라보는것 처럼... 그들은 아가미가 있고 우리는 허파가 있다. 각각의 모양은 다르지만 산소를 흡수하는 역할은 동일하다. 왜 이런 생각이 들었을까. 다시한번 곰곰히 생각해 보았다. 물고기 생각이며 공기며 산소며 허파며... 결론적으로 당위화 시키자면 사랑도 결국 위의 생각과 마찬가지라고 본다. 사랑하는 방법은 틀릴지라도 결국은 하나라는것.....

어제 새벽부터 내린비가 거리를 촉촉하게 적셔놓았다. 그 오랜 가뭄속에서 한줄기 비라 .. 그 얼마나 고마운 일인가. 한 여름 소나기 처럼 반가운 존재 ... 5월 22일의 이 비... 빗물을 튀기며 지나가는 차소리에 더욱 더 들려오는 노래가 애처롭다. 비가 눈처럼 소리없이 내린다며 비에 대한 낭만도 비에 대한 추억들도 한층 작아질것 같다는 생각이 든다. 소리없이 내리는 비라... 비는 이렇듯 아무런 보상도 없이 온 대지를 적시고 목말라하는 식물이며 동물들에게 아낌없이 자신들을 나누어주는 우리의 친구... "비야 우리 친한 친구 맞지?" 하지만 비는 말할것이다. " 내가 너희들의 친구라고? 웃기지마... 난 오래전부터 니네들의 친구가 아니야. 다만 난 내 할일을 다할뿐이야. 가 가란말야! 난 너희 때문에 ..

[1995년 천리안 문학동호회/가을이] Saxophone 의 회상 목이 아프다. 자꾸만 목이 아파 온다. 이렇게 사느니 차라리 고 물상의 고철이 되어 죽고 싶다. 얼마전 까지만 해도 이렇게 목 은 아프지 않았는데... 그 옛날 그와 함께 보냈던 시간이 그립다. 그의 숨결과 그의 손길을 느끼고 싶다. 그를 사랑했었는데 ... 내가 태어난 곳은 이곳과는 전혀 다른 이국땅 대만 이였다. 하 지만 거기선 잠시 머물렀을 뿐 유년 시절을 모두 보낸 곳 은 종 로의 허름한 악기사의 진열장 속이었다. '세상은 넓고 할 일은 많다'고 입아프게 떠들던 시절이었지만 내 눈앞에 보이는 건 단지 조그만 매점 하나와 닳을 대로 닳아 버린 계단 뿐으로 좁기만 했다. 내겐 이름표가 있었다. 사람들은 나를 '테너 색소폰'이라고 불렀 ..