여행 가고 싶은 날

바쁜 업무중 잠시 비내린 거리를 보며 쉬고 있을 때 문득 이런 생각이 들었다. "우리는 공기중에 살고있다. 물고기는 수중에서 살고 있다. 그렇다면 물속에 사는거나 물밖에 사는거나 무슨 차이가 있을까..." 쓸때없는 생각이지만 그 어류들이 우리를 바라볼 때 물속에 살지 않으면서 어떻게 잘 살아갈까라고 생각했을것이다. 우리가 그들을 바라보며 그런 생각을 한것처럼 그리고 바라보는것 처럼... 그들은 아가미가 있고 우리는 허파가 있다. 각각의 모양은 다르지만 산소를 흡수하는 역할은 동일하다. 왜 이런 생각이 들었을까. 다시한번 곰곰히 생각해 보았다. 물고기 생각이며 공기며 산소며 허파며... 결론적으로 당위화 시키자면 사랑도 결국 위의 생각과 마찬가지라고 본다. 사랑하는 방법은 틀릴지라도 결국은 하나라는것.....

어제 새벽부터 내린비가 거리를 촉촉하게 적셔놓았다. 그 오랜 가뭄속에서 한줄기 비라 .. 그 얼마나 고마운 일인가. 한 여름 소나기 처럼 반가운 존재 ... 5월 22일의 이 비... 빗물을 튀기며 지나가는 차소리에 더욱 더 들려오는 노래가 애처롭다. 비가 눈처럼 소리없이 내린다며 비에 대한 낭만도 비에 대한 추억들도 한층 작아질것 같다는 생각이 든다. 소리없이 내리는 비라... 비는 이렇듯 아무런 보상도 없이 온 대지를 적시고 목말라하는 식물이며 동물들에게 아낌없이 자신들을 나누어주는 우리의 친구... "비야 우리 친한 친구 맞지?" 하지만 비는 말할것이다. " 내가 너희들의 친구라고? 웃기지마... 난 오래전부터 니네들의 친구가 아니야. 다만 난 내 할일을 다할뿐이야. 가 가란말야! 난 너희 때문에 ..

후배 녀석의 결혼식이 있어서 오랜만에 양복을 입고 출근했다. 매일 캐주얼한 옷차림을 하고 생활했던 날 보고 회사 동료들은 많이 놀란 표정을 보였다. " 행사가 있으신가 보죠" "네... 후배 녀석 결혼식이 있어서요" 출근일 지하철에서 어색한 옷차림 때문에 앉아 있는것과 취미 생활로 가지는 조는것이 많이 불편했다. 단지 양복을 입었다는 이유만으로... 이렇듯 변화란 한순간에 찾아오기엔 많은 고통이 따른다는 생각이 든다. 하기 싫은 것, 할 수 있어도 하지 않는것을 자주 해볼 필요가 있다는 생각이든다. 예전에는 기분에 따라 양복도 입어보고 때론 염색이며 파마며 삭발도 해보고, 어디론가 무작정 떠나보기도 했지만 요즘은 용기가 나질 않는다. 하고 싶을걸 할 수 있다는 것. 얼마나 아름다운 일인가... 사회적 인..

내겐 10년이 넘은 일기장이 있다. 고등학교2학년 때부터 대학 1학년때 까지 꾸준히 써오던 홍보용 다이어리를 개조해서 만든것이다. 가끔 심심하거나 생각날 때 꺼내 볼때가 자주있다. 가끔이라고 말하지만 1년에 한 두번 정도가 고작인 가끔 아닌 드물게다. 정체되지 않은 성장 속에 써온 그 낱말들... 참 새롭다. 대부분 짝사랑 얘기나 나에 대한 성찰의 글이 대부분이지만 한 살 한 살 먹으면서 커온 내 생각들을 엿볼 수 있기에 더욱 소중하다. 대학교 3학년때 까지는 꾸준히 일기를 썼는데 그 언제부턴가 일기는 내게 있어 먼얘기가 되어 버렸다. 컴퓨터 곳곳에 남아 있는 일기들. 한번 쓰고 해가 지나 버린 일기들... 사는게 그렇게 바쁜지. 그 보단 사라져가는 감성들의 확인이 아닐까라는 생각이든다. 일상의 톱니바퀴..

어제 새벽 5시쯤 천둥을 동반한 소낙비가 내렸다고 한다. 새벽 3시가 넘도록 깨어있었는데 늦은 잠자리라 더욱 그 소리를 듣지 못한듯하다. 작년 가을 무섭게 내리던 비와 바람이 생각난다. 태어나서 그렇게 거칠게 부는 바람은 본적이 없기에 토네이도의 무서움을 깨달았다. 한달 정도만 지나면 장마가 시작될것이다. 장마... 장마하면 생각나는게 중학교 때 방과후 집까지 걸어오다 어느집 담장에서 본 목련꽃이다. 비에 젖은 목련꽃 참 애처러워 보였는데. 그 때의 쓸쓸함이나 비의 차가움이 지금도 생생하다. 그런 비의 의미는 과연 무엇인지... 그 때문인지 난 장마를 사랑하게 되었다. 비오는 카페를 사랑하고 강변을 사랑하고 앞이 보이지 않이만큼 퍼붓는 비를 아무런 꺼리낌 없이 받아주는 바다를 사랑한다. 내리는 비를 바라..

한가할 때마다 생각하는 존재의 의미... 며칠 전 그런 생각이 들었다. "난 28이고... 태어나면서 부터 1번에 불연속도 없이 지금까지 커왔다.그렇다면 한살때와 지금이 무엇이 다를까..." "너무 커버렸다"라는 말들을 자주 한다. 많이 커버린걸까... 시간의 흐름속에서 외형만 바뀌었을 뿐이지 연속되어지는걸까. 참 재미있다. 이런 생각들... 어릴적 사진을 보며, 어제는 과거라고 얘기하기에 너무 짧고 10년전은 먼 과거라는 그런 생각들... 어제가 있기에 먼과거가 있을 수 있는것이고... 그렇다고 보면 10년전도 어제일 수 있다는. 철길을 보면 참 행복하다. 서울에서 본 철길이 부산까지 쭉 이어져있고 그 길을 달려가고 싶고... 과거로 달려가고 싶듯이. 어떻게 하면 이 날들을 과거의 정거장처럼 행복하게 ..

완연한 봄이다. 한 해 한 해 나이는 먹어가고 그 때문인지 매년 겪는 봄이지만 느낌이 틀리다. 올해의 느낌은 설레임이 많이 줄어든 듯하다. 그 대신에 초록 나뭇잎 보러 떠나고 싶은 욕구만이 내 온몸을 뒤흔든다. 몇 주 전 자연 휴양림을 다녀왔을 때, 좋기는 했지만 그리 많은 녹음이 없어서 조금은 아쉬었다. 흙냄새는 충분히 맡을 수 있었지만 푸릇 푸릇한 나뭇잎을 보기에는 이른감이 있었다. 그래서인지 떠나고자 하는 욕구는 줄어들지를 모르고 있다. 뭐가 그리도 그립고 보고 싶은것일까... 떠나기 힘든 상황을 친구들을 만나 극복하고 싶다. 현실적인 얘기 말고 이런저런 그리운 옛얘기들을 나누면서 소주잔을 기울리고 싶다. 그런걸 친구들과의 술여행이라고 해야하나..? 어젯튼 내일을 볼 수 있을것 같다. 항상 보아도 ..

보고싶을때는 언제나 볼 수 있다. 가끔 미운짓을 하면 속상하지만 그래도 항상 볼 수 있어 너무나 기쁘다. 퇴근 후 같이 저녁먹구 함께 TV보고 빨래하면 빨래도 같이 널고...같이 행복한 꿈을 꾸며 잠자리에 들고 그녀의 잠든 모습도 바라볼 수 있고... 같이 장보러 갈수도 있고 비나 눈오는 날에는 창밖을 보며 감미로운 음악을 틀어놓고 차도 마실 수 있고... 행복이 두배로 늘었다...^^;

결혼하기전에 전 씀씀이가 많이 헤픈편이였어요. 현금지급기에서 3만원 찾으면 하루에 3만원 다쓰고 5만원 찾으면 하루에 5만원 다쓰고 그랬죠. 술마시는 분위기를 조금 좋아하다보니까 그렇게 되더라고요. 하지만 결혼을 한 지금은 아주 달라졌답니다. 친구들을 자주 만나지 못하는건 섭섭하지만 가끔 만나서 더 즐거움을 키울수 있고 그로인해 돈이 모인다는거예요. 특별히 쓸일이 없더라고요. 점심값하고 담배값 정도인데... 저도 많이 신기합니다. 10만원 정도를 가지고 다니는데 1주일이 지나도 만원짜리가 여러장 들어 있는걸 보면, 결혼을 하면 돈을 모을 수 있다는걸 실감할 수 있었어요. 얼마전 제 처가 저의 지갑을 보고 그러더군요... "돈이 왜 이리 많아요...! 혹 딴 주머니 있는거 아니지..?" 저는 웃으며 말했어..

촛불을 켜고 손을 잡고 기도했다. 늘 건강하고 행복하게 살게 해달라고. 그 마음 정말 간절했다. 그러기에 지금의 행복이 있나보다. 사랑한다. --------------------------------------------- 이 글을 올리는 시간은 2005년 4월7일이지만... 이맘때쯤 찍은 사진이기에 이 시간에 맞춰본다.